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1、去年租了个玛莎拉蒂回家过年，赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂，村长问我是不是生意失败了！我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了，目前已经进账20万！
2、 我和发小相处十多年，他就是梦幻西游骨灰级的玩家，不管干什么都离不开这游戏。一次上语文课，发小趴在课桌上睡觉。语文老师把他给叫醒，然后问：“天降大任于斯人也”如何解释？发小立马回答：就是老天爷要把主线任务给斯人 ，但斯人是谁？和我有什么关系？语文老师白了他一眼，然后扭头走出教室，端来一盆水，说：这是我亲手从马桶里接的，你赶紧喝完走人，你和语文课犯冲啊！?
3、 家里的擀面杖和螺丝刀都丢了，丈母娘不去看监控反而找我吵架。吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”丈母娘愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下，说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！”我：“……”
4、 去丈母娘家做客，丈母娘去赶集买菜。丈母娘很胖，来到一家肉摊前，给老板说要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了！”售货员说：“干脆就买五斤算啦！”丈母娘忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这到底是多大一块肉。”
5、 加多宝公司一员工不满经理每天的剥削，打算跳槽去待遇更好的王老吉。这天他跟身边的同事说准备去辞职，随后进入了经理办公室。没过多久员工就从经理办公室走了出来，脸上满是失望！同事问：怎么了？经理没同意？他沮丧地说：比这还要糟糕，经理看了我的辞职信就笑了。同事：笑了？怎么回事啊？他：他也准备跳槽到王老吉！
6、 嫂子是一位模特，身材和长相都是女神级别的，但是脾气特别的不好。但是哥哥的脾气特别的好，所以两人一般很少吵架。最近哥哥咳嗽的厉害，嫂子就让他戒烟。今天哥哥坐飞机去北京办事，正赶上我嫂子的班机。到了客舱，嫂子在我哥口袋摸来摸去，问我哥：那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚说：烟...烟盒。“啪”的一声，嫂子直接一巴掌打我哥脸上了。顿时整个客舱沸腾了，所有人自觉把烟都扔了出来......
7、 还记得和老公谈恋爱的时候，我很胖有次他骑电驴送我回家。平时半个小时的路程这货足足開了一个小时。我问他怎么開这么慢，他说：開这么慢是想和你多待一会兒。把我感动的，后来跟他聊起这事。他说：当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向了，为了我们的安全，只能慢慢開。
8、 姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
9、 送了闺蜜一个爱马仕的包包，她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情，认识没几天就确定了关系。第一次去男友家，男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴的吃了一口，突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊？这桌菜是男朋友亲手给我做的啊，不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢，男友妈妈小声来了一句：赶紧吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！
10、 那是十年前老爸给老妈也买了一台电动车。可是老妈自行车都不敢骑，更别说电动车了。一次下乡我骑车带着老妈，遇到一个大坑，我一加速就直接冲了过去，冲过去了一溜烟跑的好快！过了会听不到我妈讲话回头一看，我妈远远的坐在地上……要不是我妈打我手机，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了……
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
在非小同这里，每一寸细节，都将征服你的视觉感官
设计类型丨软装设计
楼盘地址丨锦城花园别墅
设计风格丨现代轻奢
户型面积丨181m2
家，是最重要的避风港在非小同这里，每一寸细节，都将征服你的视觉感官
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家，是最重要的避风港
客厅
客厅层级丰富的格调与色彩变幻，变奏演绎舒适与自由。沙发坐身鲜明的线条整齐分列，克制与平衡之下，率性的单椅、装裱梦幻的茶几，浮光掠影间，折射出洒脱、律动的景象。
餐厅
餐厅精妙绝伦的圆餐桌，进口皮革的餐椅，轻奢的情调弥散每个角落，在色彩的搭配里，彰显生活不可或缺的仪式感！
主卧
卧室以轻奢风为主线，将“优雅舒适”蕴藏于表里。软床整体线条与弧度的高度融洽、极简的配色、演绎出低调的雅致。
次卧
清晰明朗的轮廓堆叠出岁月下醇厚的温柔，不要理会那些繁杂的声音，让思绪在这里自由休憩吧！
不知道怎么软装的爱粉们可以看过来啦！
现代简约设计，真的百看不腻
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#装修 #软装设计 #家居设计案例 #时尚单品家具 #软装家具 #设计日常 #成都装修#装修软装 #家居软装 #软装 #软装干货
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1. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2. 哥们在苏州桃花源里当保安，一个月工资有20000。有次聚会吃饭，我们问他：为什么你每个月工资这么高？哥们神秘的说：我要是加上外快就更多了。我们纷纷问他怎么回事。哥们说：我每天都往小区草坪上扔10块钱，看到有人为了捡钱而去踏草坪，我就会直接返款20。
3. 和老婆谈恋爱的时候，小舅子就经常捣乱，一直很生他的气。这天小舅子来我加完，把手机忘这了，我决定抱负一番。我直接找到他的班级群，发了句：作业实在太少了，强烈要求老师多布置作业！一瞬间，群里就炸了，不知道明天老师会不会表扬他啊？
4. 女友嫌弃我抽10块钱的白将军，和一个抽软中华的小混混好上了。我特别的难过，跑到酒吧里一个喝闷酒。这时，有个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒吧？我能答应你一个过分的要求。”我打量了她一下，发现她的身材特别好。我立马就激动了，点了很多的好酒，好吃好喝的。酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“帅哥，你提要求吧。”我阴险一笑：“去把账给我结了……”?
5. 下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞開了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送包。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！
6. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
7. 我和发小相处十多年，他就是梦幻西游骨灰级的玩家，不管干什么都离不开这游戏。一次上语文课，发小趴在课桌上睡觉。语文老师把他给叫醒，然后问：“天降大任于斯人也”如何解释？发小立马回答：就是老天爷要把主线任务给斯人 ，但斯人是谁？和我有什么关系？语文老师白了他一眼，然后扭头走出教室，端来一盆水，说：这是我亲手从马桶里接的，你赶紧喝完走人，你和语文课犯冲啊！?
8. 我们小区有个4岁的小男孩，每天都由他奶奶带他出来玩。小孩子很可爱，见到美女就让抱，还说：阿姨，你好漂亮！今天我正好碰到他，给了他一块巧克力。用童稚的声音说：谢谢阿姨！我：阿姨漂亮吗？你都没让我包过！熊孩子迟疑了一下，把巧克力还给了我……?
9. 男友的妈妈嫌弃我没有正式工作，就反对我们在一起。男友坚持要和我在一起，阿姨说：“这种事你自己决定吧！”从此以后，阿姨经常邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了。我也非常的高兴，她总算是接纳我了。半年后，当男朋友要和200斤的我分手时，我才明白，她的套路有多深！?
10. 戴了八年的节育环TUO落了，意外怀了孕。和老公商量了一下，最后还是把这个孩子生了下来。生完孩子后我的身材变得很胖，就一直在节食减肥。昨晚吃完饭以后，老公说去邻居家。我收拾了一下卫生，拿着垃圾打算扔到楼下去。一开门，忽然发现老公竟然蹲在门口吃烤鸭，我惊讶的看着老公。他立刻解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
11. 公司最近在招人，来了个漂亮的新人。座位就在我旁边，我看得心神荡漾，就问她：有对象没？她笑着说：孩子都有了！于是我难过地问：看不出来啊，孩子多大了？她一脸幸福的道：刚满一周！我当时就惊讶了：才一个礼拜你上什么班，应该在家坐月子啊。她尴尬地说：是周岁...?
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1962年，年仅36岁的美国女星玛丽莲梦露被当地警察发现死于卧室内。没想到根据这个线索，被日本著名推理小说家东野圭吾，写出一本十分烧脑的书来！首先，他列出了几个毫不相干的大事件。
第1个事件，东京一精神失常的男子挥着武士刀，上街杀了好几个不相干的陌生人。
第2个事件，正在上中学的小苍在一年一度的牵牛花市集上认识和他同龄的女孩小美，不料某日双方父母在得知二人联络后，小美单方面的突然切断了他们的所有联系，并销声匿迹。
第3个事件，小梨的表哥阿尚没有任何缘由地跳楼自杀。
第4个事件，独居多年、没有任何仇家的小梨的爷爷惨死于家中。
接着，他从第4个事件入手，让美丽聪慧，原本是奥运会游泳选手但因莫名原因弃游的小梨全力追查爷爷的死因。小女孩破案过程中，遇到了为逃离家庭关系，在外寄宿4年，并感觉选错大学专业的废柴小苍。他们一男一女，成为串起4个大事件的珠子。
除了小梨和小苍这两个主要人物外，串起整部推理小说的，还有一种只有在日本江户时代出现过的黄色牵牛花。这种花，被知情人命名为“梦幻花”。
黄色牵牛花，从故事一开始就贯穿始终，它，才是串起所有大小案件的主线。伴随着那些人物生老病死，撑起了难以描述的50年，揭开了一个又一个惊天大案件。
这本名为《梦幻花》的推理小说，除了推凶过程看起来十分过瘾外，关于突发心理障碍、二孩家庭的各种关系处理，以及青春期男女的状态，大学生毕业不知如何择业等问题都描绘的很精彩。
尤其大学前报了热门核电专业的小苍，由于福岛核电站意外发生后，这个领域遭到了所有学生的嫌弃，本想换工作的小苍，在经历了“梦幻花”事件后，却说出了非常富有哲理的话：
“这个世界上，有所谓的负面遗产。如果这些负面遗产会自然消失，当然可以不予理会。但如果无法消失，就必须有人继承，即使那个人就是我也无所谓。”
怎么样？小仓的这段感悟还是很酷炫的吧？
那么， 小仓到底在“梦幻花”事件中，经历了什么，让他有着翻天覆地的思想的巨变的呢？
点击下方了解，看这本正版包邮的东野圭吾推理小说《梦幻花》，自己寻找案件的真相吧！
#读书# #推理# #东野圭吾#
红楼梦和石头记的含义
何谓红楼梦？红楼梦是黄粱一梦，是顽石等一干风流孽鬼去人间“太平盛世”享受荣华富贵温柔乡的黄粱一梦！
何谓石头记？石头记是石头亲历记，是顽石在人间“太平盛世”亲自经历离合悲欢炎凉世态的一段陈迹故事！
本质：红楼梦是作者的黄粱一梦，石头记是作者的亲历记
顽石是红楼梦的主人公，是《石头记》的作者！作者曹雪芹就是把自己比作顽石（蠢物），比作贾宝玉（假宝玉），当然，这也是作者的自谦，因此，作者在亲历一番梦幻之后把自己的亲身经历编集成《石头记》以告天下人！
原著：【 此开卷第一回也。作者自云：因曾历过一番梦幻之后，故将真事隐去，而借“通灵”之说，撰此《石头记》一书也。】
原著：【 当此，则自欲将已往所赖天恩祖德，锦衣纨袴之时，饫甘餍肥之日，背父兄教育之恩，负师友规训之德，以至今日一技无成，半生潦倒之罪，编述一集，以告天下人！】
原著：【 此回中凡用“梦”用“幻”等字，是提醒阅者眼目，亦是此书立意本旨！】
原著：【 二仙师听毕，齐憨笑道：“善哉，善哉！那红尘中有却有些乐事，但不能永远依恃，况又有‘美中不足，好事多魔’八个字紧相连属，瞬息间则又乐极悲生，人非物换，究竟是到头一梦，万境归空，倒不如不去的好。”】
原著：【 后来，又不知过了几世几劫，因有个空空道人访道求仙，忽从这大荒山无稽崖青埂峰下经过，忽见一大块石上字迹分明，编述历历。空空道人乃从头一看，原来就是（此石）无材补天，幻形入世，蒙茫茫大士渺渺真人携入红尘，历尽离合悲欢炎凉世态的一段故事。后面又有一首偈云：
无材可去补苍天，枉入红尘若许年。
此系身前身后事，倩谁记去作奇传？
诗后便是此石坠落之乡，投胎之处，亲自经历的一段陈迹故事。】
到头一梦，万境归空！沉酣一梦终须醒！快哉快哉！哈哈！
红楼梦的精髓：黄粱一梦前车之鉴，指点迷津警醒世人！
本来顽石等一干风流孽鬼想去人间“太平盛世”圆他们享受荣华富贵温柔乡的美梦，但是谁知到了最后风流孽鬼们的美梦却成了黄粱一梦！阿弥陀佛，善哉善哉！
用风流孽鬼们的黄粱一梦否定了风流孽鬼们眼中的太平盛世
我给癞头和尚、跛足道人、警幻仙子点赞，他们警醒了幻梦的风流孽鬼们！
红楼梦中最重要的一个字是“贾”（假），正是因为这个“贾”字才生出这么多事端来，红楼三假：假的宝玉，假的奇缘，假的太平盛世！而且最重要的是也就是因为这个“贾”字才造就了风流孽鬼们的黄粱一梦！因此，作者就把自己（顽石）托生于这个贾府好满纸荒唐言，唉，真是一把辛酸泪！
红楼梦是一部讲述社会告诫世人的警世恒言，以红楼梦主人公顽石贾宝玉一生享受荣华富贵温柔乡，历尽离合悲欢炎凉世态的亲身经历亦即作者的黄粱一梦为主线，向世人展示“太平盛世”（当今社会）的各种社会现象和问题，用作者的黄粱一梦指点迷津警醒世人！
红楼梦：黄粱一梦，到头一梦万境归空，沉酣一梦终须醒！
红楼梦：“太平盛世”的悲歌
1;去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？
2;未来岳母大人太强势了，没办法只能租了辆保时捷拜访。还没进门，她迫不及待：“开什么车来的？我：“阿姨好，保时捷！岳母大人：“你走吧，我家不欢迎你。我傻眼了：“我说错什么了吗，还没进门就不欢迎我了？岳母大人：“没事取个外国名干嘛，保时捷还是个跑出租车的，还拉客？"
3;富豪上三年级的儿子，不愿意在家里写作业。富豪心生一计说：儿子，我来替你做作业，你来检查如何？儿子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。不过他可能怎么也不明白为什么富豪所有作业都做错了。
4;打赌输的一方要去肯德基里买煎饼果子。很不幸我输了，于是走到一个很漂亮的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：这是我的电话号码，我晚上9：30下班……二,今天下午我跟着男票一起去他家，他父母亲和我寒暄了一会儿，去厨房做饭了，我和男票回他屋躺着。突然听到他爸说：“宝贝儿，你最爱的锅包肉做好了。”我对男票说：“你都多大了，你爸还称呼你宝贝儿？”男友白了我一眼，让我开门看看。我打开门看到他妈妈端着锅包肉笑着从厨房出来了。
5;哥们30多岁了还是找不到女朋友，一次驱车来到寺庙里向方丈求助。哥们问方丈：爱情是什么？方丈：爱情就是一起在餐馆吃饭，你们爱吃猪肉炖粉条，你爱吃粉条她爱吃猪肉。哥们说：这就是最简单的爱情吧！方丈说：是的，后来我成了电线杆，我媳妇成了桥墩子！
6;一对吝啬夫妻。一日男的去朋友家拜访，突然想上厕所，转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人，于是一直憋着。后来实在憋不住了，只好去朋友家的厕所。可是他除了放了几个屁之外，什么也没拉出来，于是心中得意不已。回到家里向老婆叙述自己的经历。谁知老婆一听大怒：“你这个败家子，哪有你这样过日子的，少下这几个屁来吹灯该多好！
7;小马昨天看到一条广告。说全国比丑大赛一等奖是5000块钱人民币啊，小马高高兴兴地骑着自行车就去比赛。结果到了保安不让他进。说呀，这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进。
8;老丈人退休在家，看他实在无聊就开着带着他去钓鱼。很快我的浮标下沉，一拉，呦豁，还是条大鱼。我一使劲，结果没站稳，把年过六旬的老丈人给撞进河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉，今天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都会给你们，别太急。”
9;我和发小相处十多年，他就是梦幻西游骨灰级的玩家，不管干什么都离不开这游戏。一次上语文课，发小趴在课桌上睡觉。语文老师把他给叫醒，然后问：“天降大任于斯人也如何解释？发小立马回答：就是老天爷要把主线任务给斯人 ，但斯人是谁？和我有什么关系？语文老师白了他一眼，然后扭头走出教室，端来一盆水，说：这是我亲手从马桶里接的，你赶紧喝完走人，你和语文课犯冲啊！?
10;在上海工作，前两天新来了一个小男孩，我带着他。男孩的收入不是很高，昨天来找我聊天，男孩说这个月的房租比去年同期涨了很多。我安慰男孩说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。男孩愕然道：我是收房租的，苦什么？
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