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1、半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

2、一个暴发户拆迁赔了500万，他打算考个驾照，然后买辆跑车。这天暴发户去考科目二，他是8号考生。轮到暴发户时，他非常紧张。刚_上车系好安全带就听电脑说考试不合格,未系安全带。暴发户大怒，直接把电脑砸了:破电脑,我明明系了安全带，为什么说我没系!这时就听见大喇叭喊: 8号考生你坐在副驾驶干什么?

3、和男友刚交往一个月，特别满意，生怕男友挑出我毛病。第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着，总要装着优雅些。结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下橙汁，装什么高雅。每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”

4、我把WIFI密码改了，几分钟后女邻居就来敲门：“哥，正追剧呢，密码给说一下啊！”说真的，如果不是个美女，我铁定不告诉她。晚上我看剧，网速有点慢，我一看对门邻居占据的网络资源太多，一气之下又把密码改了。那会已经是半夜2点了，结果人家又敲门了，又问密码，我有点生气，说：“美女，你自己家里装个不就行了吗！”女邻居点了点头，转身就走了，半个小时后，她拉着行李过来了，说：“哥，从今天起，你家就是我家，我就是你的人了，来，WIFI密码说一下！”这种情况我能拒绝吗？

5、闺蜜是上市公司的女老板，她一个人要管理八千多口人特别忙，所以婚后一直没孩子。今天婆婆拐着弯对她说：养只老母鸡，这么多年也该下蛋了！没多久闺蜜怀孕了，竟然生了三胞胎。这下婆婆要带三个孩子，累得整天哭天喊地的包怨。闺蜜就对她说：看看人家老母鸡，一下子带十几个呢！

6、哥哥跟嫂子约好晚上下班回来一起看电影，无奈公司临时開会就爽约了。晚上回到家，嫂子跟哥哥吵架，一气之下摔门走出去，边走边喊：老娘回家去，有种别求我回来！门声还没落多久，就听见開门的声音，嫂子进来看着哥哥，头一低说：亲爱的，天太黑了，明天再走行吗？

7、我们老板从一个小的工作室做成了一家大的公司。现在为了显得正式，老板要求我们要统一服装。老板派人出去考察，公司拿一半钱，自己拿一半钱。最后老板的小舅子去统一购买西装，4600块钱一套。我们穿上都说：一分钱一分货，这衣服真好！今天我逛商场，见到一樣品牌，一樣款式，一樣面料，1499一套，还送衬衣领带！

8、一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好？女：傻瓜，我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？"

9、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。?

10、晚上和女老板去撸串，有串腰子味道不对，女老板去跟烤串的小哥理论，小哥态度不好，说是嫌不好就别吃了，女老板顿时就被气哭了，我当时就怒了，过去对着烤串的小哥一顿猛打，要不是女老板阻拦，我能把烧烤摊给砸了。女老板没想到我还有如此生猛的一面，当时就被我的气势所征服了，说啥都要跟我交往，我仔细想了想就勉为其难的答应了。回家后，我舅就给我打电话：“臭小子，拿下了吧？回头给你表弟买部华为手机，他今天脸都被你打肿了。”

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