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《3招教你拆掉情感软肋+主动出击解决不安》是一本专注于情感管理和自我成长的书籍。本书通过三种实用的方法，帮助读者摆脱情感软肋的困扰，解决内心的不安感。作者以亲身经历和心理学理论为基础，提供了简单易行的技巧和策略，帮助读者理解自己的情感，找到解决困境的方法。书中的第一招教会读者如何认识和拆除自己的情感软肋，让心灵更坚强；第二招通过主动出击的方式，让读者学会应对不安感，积极面对问题；第三招则教会读者建立积极的情感管理机制，培养内心的平衡和安宁。本书适合所有渴望成长和改善情感管理能力的人群阅读。
娜娜最近非常焦虑，她对男朋友有很多很多期待，但对方却不愿意配合，两个人经常吵得很厉害。
娜娜老是想让她的男朋友少打点游戏，多花点时间跟她沟通，或者两个人一起出去旅游，可是不管娜娜是很平静很诚恳地沟通也好，还是又哭又闹冲男朋友发脾气，对方说什么都不愿意花个周末陪她出来逛街，情愿宅在家里一直打游戏。
为此，娜娜感觉很无奈。
在亲密关系中，你是否感觉自己有很多软肋暴露出来？
比如特别依赖另一半。你希望他一直在你身边，当你感觉难过的时候会紧紧地抱住你，让你的心情不再那么低落。
比如觉得再也遇不到像恋人那么优秀的人。所以你会无止境地容忍他，即便对方经常忽视你的感受也不会吭声。
或者越来越像爱情中的“吸血鬼”，总是想从对象身上得到什么，一旦要先为了他付出或牺牲就会觉得很排斥。
对陪伴的渴望、对理想的恋人的珍惜、对得到的执着……当你身上暴露出这些情感上的弱点，该如何解决不安，建立更有安全感的亲密关系呢？
1
把要求对方做什么，变成我可以做什么
通过改变自己能改变的部分，主动出击调整焦虑感。
最根本的调整办法就是从自己的世界里跳出来。尝试把重心从“我希望对方为我做什么”转移到“要达到这个目标，我可以做什么”上，学会站在对方的立场上来说服对方。
首先，你需要反思：“对方陪伴了你，能收获什么呢？”如果男朋友陪你逛街，你觉得他能收获乐趣吗？还是对方可能就很无聊，也是只能低头打游戏？
这样思考，你会发现，要求对方陪伴你的同时，其实你也没想过要让对方也享受这个过程。
所以你应该学会一个“共赢”的思维模式。不要只想着让自己开心，而是安排大家都感兴趣的活动，正确地调动另一半的积极性。
有了这种双赢的思维转变，既获得了更多跟男朋友相处的时间，两个人也不会那么频繁地为别的事而吵架了。
2
主动去监控并且解决情感中的痛点
你可以把它想象成玩一个有满意度、亲密度的恋爱游戏那样。
当发现对象在某个方面对你的好感值刷刷地往下掉，快要跌破红色警报时，就要主动出击去解决这个问题，把跟对方的关系保持在良好的水平上，特别是很多人总会患得患失地觉得感情走不到最后，每天都活在深深的恐惧感中。
你可以这样转变思想，不要只关注恋人是不是要离开自己，有一些风吹草动就感觉特别的恐慌。
更好的方式是去思考哪些方面恋人的满意度下降得比较厉害，然后跟他及时沟通解决掉问题。
除了努力去提升关系满意度，我们还要评估这样做有没有效果，然后根据对象的反馈及时地调整。
因为做得好不好，我们说了不算，真正有发言权和决定权的是另一半。可以每个月都让另一半做一次问卷小调查。
比如回答几道满意度评分的题目。
比如说“在沟通方面，你这个月的满意程度是几分？”“在个人空间方面，你这个月的满意度是几分？”
还有是开放性的部分。“你觉得在今后的相处中，还有哪些地方需要注意，以及怎样做才会让你觉得更好？”
通过这样每个月一次的分数反馈，我们能够比较直观地看到刷好感的尝试是否满足恋人的预期，是否起到了维护关系的效果。
而开放性的问题，也给另一半提供了发声的机会，让我们注意到关系中的隐藏痛点。通过主动监控和处理情感软肋，你的安全感和自信心就一点点建立起来，不会害怕被抛弃而每天患得患失了。
3
把心态从索取型转换成付出型，
在对另一半好的过程中体验到价值感
当你的眼睛不再只盯着收获了多少，而是把重心倾斜到给予爱上，那时总是害怕失去的情感软肋就会不攻自破，每天都能收获满满的幸福感。
很多人可能刚开始对于男朋友有没有在生气之后马上来哄她，有没有每天都打一通电话说晚安很在意，要是另一半忙工作忘记了，或者实在累到没有精力安抚自己，那她就会特别恐慌，总担心恋人已经厌烦了，不想再陪伴她给她很多爱和温暖。
要打破这种被抛弃的恐惧，有一个好办法，那就是不再去计算自己得到了多少。而是把关注点放在有没有好好爱对方，为这段关系付出上。
比如当恋人加班加到很晚，会问他有没有来得及好好吃饭。如果没有的话，可以点一份清淡的小粥给他送过去。或者他平时很少有时间锻炼身体，那周六周日可以跟他一起出门爬山，或者骑行到郊区散散心。
当你能够为恋人的快乐而快乐，在付出中找到价值感，那就能减轻情感上索取的需要，不会再因为对象少打一通电话而焦虑不安了。
当然，如果要采取这样的方式，你可能会反问：“难道要我一直付出吗？如果都是我在对他好，他却没有回应我怎么办？”
这个担忧是很合理的，有两个解决方式。第一个是你对他这个人的人品进行评估。
比如去想：“他这个人是特别自私，不会把别人的好放在心上的那种；还是并没有我想象的那么坏，能够看到并且珍惜这份感情呢？”
如果对象不是那种完全以自我为中心，平时就把朋友、家人的爱看成理所当然的人，那我们也能更有信心地假定，自己的付出大概率是不会被辜负的。一点点缓解对于主动付出的恐惧心理。
那么第二个应对方法，就是学会及时止损，遇到情感中的“吸血鬼”时尝试保护自己。
当你发现，另一半总是要求你满足他的需要，而他在你伤心难过的时候却表现得很冷淡时，我们不是只能任由自己被情感剥削。你可以跟对象立规矩，告诉他你的边界在哪里。
比如说：“亲爱的，我觉得感情应该是两个人相互照顾、相互扶持的过程。我很愿意在你需要的时候听你倾诉，当然我也希望你能在我难过的时候安慰我。有来有往关系才能继续下去，你说对吗？”当相互给予的规则建立起来，我们就能保护自己不受情感勒索了。
爱情中，最美好的事情就是你爱的那个人同样爱着你，所以女神们，当感情出现问题，亮起红灯，我们要做的就是主动出击解决不安，不要让这些情感软肋摧毁亲密关系。
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