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“亲密关系续+④+|+关系出了问题？换个角度去看吧！”是一本关于处理亲密关系问题的书籍，旨在帮助读者从不同角度思考和处理关系中的困难和挑战。本书通过引导读者审视自身在关系中的角色和责任，提供方法和建议来改善沟通、解决冲突，并重塑健康的关系模式。作者希望读者能从书中获得启发，学会从新的视角去看待问题，从而更加理解和珍惜彼此的关系。无论是夫妻关系、亲子关系还是友谊，本书都提供了深刻而实用的建议，帮助读者更好地处理人际关系中的问题。
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这是书语人间为你解读的第136本书
《亲密关系续：无拘无束的关系》
今天，我们将继续《亲密关系续：无拘无束的关系》的共读。
01.
你的故事，都是怎么发生的？
每天，你的脑海里，都有许许多多的故事在上演。
在你的故事里，你，就是那个主角，并会在遇到情境时，按照你的个性倾向和过往的经历，对发生的事情进行解读。
你会对一切符合你，这个角色的信念系统，深信不疑，并下意识地去排斥与你这个角色的信念系统，不一致的东西。
这就好比，一个从小就没有什么时间观念的人，哪怕周围人和Ta说了一万遍「守时」的重要性，Ta也是嘴上说「好好好」，心里完全不在意。
就像是一部电视连续剧一样，你的关系故事也包括了很多集。你会与形形色色的人相遇，与他们发生各种各样的故事，直到人生的落幕。
他们中，有的，是你的家人，有的，是你的同学朋友，有的，是你的领导同事，有的，是与你擦出火花的爱人。
对绝大多数人来说，故事就是一切。他们会按照自己的感受，来评判一件事情到底是好是坏。
有趣的是，当伴侣们把正在发生的事情理解为哪里出错时，问题就会在故事里挥之不去。接下来，他们便会在问题本身的范围内寻求解决方案，尽量让故事有一个「从此两人过上了幸福生活」的完美结局。
一旦你们的问题变成了故事，还期待有一个完美的解决方案时，你就把自己关进了一个囚牢里。
02.
所以，到底是谁的错？
为了帮助你理解「故事囚牢」里的三个元素，先让我们来看一个故事吧。
这是，阳光明媚的一天。
笑笑和遥遥走在街上，正在商量着中午打算去哪里吃饭。
两人聊得正开心的时候，遥遥突然转过头，对笑笑说道，「亲爱的，我们快没钱了怎么办？」说出这句话的遥遥，心里真没别的意思，也就是觉得氛围不错，顺口开了一句玩笑。
万万没想到，这句话让笑笑的心里很不是滋味。因为遥遥的大手大脚，笑笑已经连着好几晚上没有睡好了。
于是，他没好气地说道「那你要不要考虑去搬砖～」
其实呀，这也是一句玩笑话，因为，笑笑早就想好了两人未来的发展规划，只是没来得及和遥遥所罢了。
这话一说出后，遥遥就不开心了，明明是你承诺的养我一辈子，现在好了，你让我去搬砖，你到底几个意思？！！
于是，遥遥垮下脸来，甩开了笑笑的手，头也不回地就跑了。
看着遥遥远去的背影，笑笑心里很不是滋味，家是两个人的，遇到的问题，你转身就跑，你让我怎么想？难道在你心里，我就只是赚钱养你的工具吗？
接下来的1个多小时里，心里憋了一肚子火的两人，矛盾冲突也越来越大。
遥遥满脑子想着，和笑笑在一起以来，自己付出了这么多，他还是不满意，一生气就冷战，笑笑呢？也不甘示弱，明明和我在一起以前，什么都听我的，在一起就不珍惜我了。
「分手！」「行呀，分就分，谁怕谁！」
这个故事，是不是让你觉得十分熟悉呢？让我们来看看笑笑和遥遥，都是如何陷入故事囚牢里的吧。
当遥遥说出那句「亲爱的，我们没钱了怎么办」的时候，笑笑就成了这段关系里的受害者，体验到了遗弃、不配得、心碎中的一项或者两三项。在这些体验后，笑笑接着体会到了一种深深的无力感、无助感和无价值感。
为了逃避这样感觉，他把矛头地准了遥遥，认为都是遥遥的不懂事，才给他带给了这样糟糕的感觉。
他的反驳，自然让遥遥觉得十分受伤（当然，这句话也许遥遥的随口一说，也许她也没有察觉到这句话的背后，其实是想要和笑笑表达自己希望被他重视和宠爱的感觉）。
至此，权力斗争开始升级。
除了「受害者」与「迫害者」以外，故事里往往会有第三个角色，即 「拯救者」。
有别于「受害者」与「迫害者」的情绪化，「拯救者」会改用理智、逻辑和分析，来理解为什么问题会存在，以及如何解决问题，让你得到重要性和归属感的同时，看起来像一个好人。
这个「拯救者」可以是笑笑和遥遥中的任意一个人，也可以是第三方，如，笑笑或是遥遥的家人、朋友，甚至是一位咨询师。
另外，在笑笑和遥遥的故事里，我们可以看到一切情境都是中立的，是两个人内心对这件事情的不同解读，最终导致了「分手」这个后果。
这也正如林俊杰在《可惜没如果》里唱的一样，
倘若那天
把该说的话好好说，
该体谅的不执着，
如果那天我
不受情绪挑拨
你会怎么做
《可惜没如果》林俊杰是你们对情境的解读方式，决定了你们关系的走向。
03.
换个角度看问题，跳出「故事囚笼」
那么，如何在与伴侣有矛盾的时候，退后一步，跳出由「受害者、迫害者、拯救者」营造的「故事囚笼」呢？
首先，你已经明白了，情景都是中性的，重要的感觉。
不信？没关系。
让我们再来看另一个故事吧。
假如你在朋友的邀请下，去聆听了一场扣人心弦的演唱会。相信在你回到家里的那一刻，你会想要和你的伴侣分享你的感受和体验，也让Ta体会到这样的快乐吧。
然而，不凑巧的是，在你享受一场演唱会的时候，你的伴侣不得不在家里，继续着白天没有做完的工作。你觉得，在听了你的分享后，Ta会怎么想？
是与你一起沉浸在演唱会的快乐里，还是把这件事情当成是你多么不替别人着想的证据？
同样故事，却因为不同的解读，被赋予了两种不同的意义。尽管它增强了你对美好的体验，却强化了你伴侣的「受害者」体验。
但是，如果这时候，你对伴侣的回应做出了反应，试图安慰Ta，或是指责Ta为什么这么不懂你的心意，你又会对掉入「拯救者」或是「迫害者」的陷阱。
现在，你知道为什么故事不重要了吗？—— 它只是从逻辑层面上来试图去解释，或是解决一个问题，却忘了感觉。
所以，当问题来临时，你要放下故事，回到你的感觉上。
换言之，当恐惧，抑或是愤怒来临时，你要意识到，你之所以会体验到这样的情绪，是因为被抛弃、不值得、心碎三种心理在作祟，而这三种心理的根源，是你认为——「你是不完美的，是需要外界来填补你的」。
这时候，你会把它们看成是你生命里的威胁，然后通过愤怒、负面评判、指责和批评来排斥它，或是利用你的理智、逻辑和分析问题的能力，来试图解决它们。
于是，你掉入了「受害者」「迫害者」和「拯救者」的囚牢里。
更为糟糕的是，你还把你个人回忆加了进去，并为你眼下的看法建立了历史依据。
比如，在笑笑和遥遥的故事，两人都把对方过去做出的伤害过自己的行为，当成了证据，来告诉自己「Ta也许早就不爱我了」「我们是时候结束这段让自己痛苦的关系了」。
此刻，你可以停下你的强迫性反应与行为，尽量地去接纳这个情景，以及你之前不舒服的感觉赋予你的意义，这当然包括接纳你的伴侣 。
接着，你便可以去辨认你的情感体验，进入到了「觉醒」的茧中。
回到遥遥和笑笑的故事，觉醒后的遥遥，首先会来到「拯救者」的身边，谢谢他们帮助自己，看到了自己与笑笑想要继续走下去要面对的问题。
接着，遥遥会拥抱心底的「受害者」，谢谢它帮助遥遥在看清了自己的脆弱和局限性的同时，也帮助遥遥看到了笑笑对自己的意义。
最终，遥遥会走出自己的故事囚笼，来到笑笑身边，给他一个大大的拥抱，谢谢他的坦诚带给自己的改变。
至此，故事结束，两人过上了幸福快乐的生活。
以上，便是今天的内容。
当问题发生的时候，你和你的伴侣都下意识地去询问「为什么这样的事情会发生在我的身上？」等类似的问题。
这时候，你们就跌入了故事的囚笼里。
你们会放大自己的不堪重负、生气、焦虑，甚至是无能为力的感觉（即，受害者），然后，你们会用指责、冷战、争吵等方式，来表达你们对这种感觉的排除，并固执地认为都是对方的错（即，迫害者）。
这时候，你们中的一个人，也许会冷静下来，针对自己的不适感，去试图解决问题（即，拯救者），而问题的解决方案，毫无疑问，都是希望另一个人去改变。
但是，你们愉快相处下去的前提条件，真的是强制其中一人发生改变吗？
这个问题，就留给聪明的你，去思考吧。
祝幸福！
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