泰安圣元驾校是泰安地区颇具口碑的一家驾校机构，以其专业的教学团队和良好的服务质量而闻名。学校拥有一支经验丰富、敬业负责的教练团队，能够为学员提供全方位的驾驶技能培训。在教学内容上，泰安圣元驾校注重理论与实践相结合，让学员能够快速掌握驾驶技能并且在道路上行驶自如。此外，学校还注重安全意识的培养，帮助学员养成良好的驾驶习惯。泰安圣元驾校的综合教学水平备受学员好评，已经成为泰安地区选择学车的首选之一。无论是初学者还是有驾驶经验者都可以在这里得到专业的指导和晋升。
1. 一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？?
2. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
3. 我对男友说：“去你家吃饭吧，你妈妈做的饭好吃，尤其是红烧肉。”男友立刻就给他妈打电话：“妈，我待会兒回家吃饭。”我听见男友的妈妈说：“你哥哥嫂子都在，今天别带你女朋友过来了，我怕她又跟上一次一樣跟我孙子抢肉吃！”看来我想嫁给男友有点困難了。
4. 成年那天，一大早就開始期待爸妈会给我什么樣的生日惊喜。可一直到晚上十点，爸妈还是没有回家。于是，我就给爸爸打过去了，听到那边气分异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！我说：“为什么啊？”老爸说：“今兒不是你18岁生日嘛，我们庆祝一下！”
5. 一直暗恋办公室的一个女同事。前几天女同事突然给我发消息说她生日快到了，她想要一份亮瞎眼的好礼物。她生日的那天晚上雷雨相加，风还特别大，我带着女同事来到公司的天台上。看着一道道闪电直劈下来，我惊呼：快看闪电，够不够亮瞎眼？这就是你想要的礼物。
6. 小姨子的男朋友很会办事，弟一次来家里给丈母娘买了一个翡翠镯子，还给老丈人买了两瓶茅台，深得全家人的喜欢。那天，小姨子跟丈母娘一言不合吵了几句，妹夫拉着老丈人说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。老丈人吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。妹夫：咋帮？老丈人：赶紧的，看个婚期，把我闺女娶走。
7. 公司门前水果店搞活动，红富士苹果原价7元，活动价2.88，每人限购3斤，好多人在排队，媳妇早饭没吃就去排队了，老板娘看到她时说道：马嫂你排啥队吗？要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去，别凑这热闹了。现在家里就有了10斤一箱苹果，我给老板扫V信付了70。钱付了总感觉那里不对，这么冷的天，媳妇的队好像白站了！
8. 周末，哥哥跟嫂子逛商城在一家女装店，哥哥苦坐着等待嫂子试穿衣服。15分钟过去，嫂子总共试穿了5套衣服。当嫂子再次从更衣室出来，哥哥上下打量了嫂子一番，说：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”嫂子很的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
9. 一朋友爱好探险，前几天去了去森林。朋友听说有毒蛇，于是朋友就带一把刀，还带了一个向导。刚进入森林没多长时间，朋友的胳膊就被蛇咬了，朋友想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导一看惊呆的说：我去！那蛇没毒啊！
10. 小柯脚骨折去看医生，医生问道：“你的脚怎么这么臭，怎么不去专业的医生那里看看？”小柯：“看了，看不好。”医生：“为什么？臭入骨髓了吗？”小柯：“嗯！”医生：“怎么可能，这樣的人在我们国家找不到多少吧？”小柯：“没办法，我年轻的时候在国家队踢过球。”
11. 我大學的女班长家里是開面馆的，今天下了班，我開着法拉利488路过，于是就去光顾了一下。赶巧在店门外刚好遇到了女班长，然后我俩有说有笑地走进去。后来一个煮面的阿姨问：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放，女班长红着脸说：“妈，别瞎说，他是我同學。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里.....
12. 在同一所公司工作的哥们非常好客，不管谁到他家，他都会热情在招待。这天兒子叫了几个同學来家里玩，根本心想着，别让同學太拘束，就跟他们聊游戏、谈人生。马上就到吃饭的点了，哥们想着去出去买菜招待同學。可是刚走出门外，音乐的听到兒子同學说：你爸真不简单，终于肯走了。
14. 在學车的时候，教练突然问我：台风来袭，你感觉车身横向偏移时，你该怎么办？我懵圈的表示自己没听明白，教练又说了一遍：偏移的瞬间，轮子是离開地面的。我谨慎的回答：前轮离地啊？那就加大油门，抓紧方向盘？教练一头黑线：为啥？我理直气壮的说：反正已经起飞了，那就飞高点，运气好还能飞回家呢！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。
2、 公司停工，小区不让出门，我跟老婆24小时都在一起。平时的小矛盾一点点放大，每天都是不停地争吵。她最后向我提出离婚，今天去民政局，要经过一条河。我脱掉鞋子跳入水中，她站在岸边愁着怎么过去。我：“我背你过去吧！ ”没走多远，她说：“我们回家吧！ ”我诧异地问：“什么意思？”她害羞的说：“离婚回来，谁背我过河呢？”?
3、 姐夫成天说想要辞职，理由如下：每天早上8点上班，晚上十点下班，需要工作14个小时做六休一，经常被老板骂，一个月也就还只拿5000元的工资。外甥听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱呢！你觉着咱俩谁合算！
4、 今天晚上的时候，我媳妇正在窗上专心致志的绣着十字绣。我就乖乖的在旁边看着，突然之间她一失手，这针就扎到她的手上了，我紧张兮兮地说：“没事啊，没事啊，没流血，不痛不痛呀！”没想到，她拿起针对着我大腿就扎了下去，痛得我跳了起来，她紧张兮兮地说：“没事的，没事啊，不会流血的，不痛不痛啊……”
5、 周末我和闺蜜去逛商场，看到商场里所有的品牌基本都挂着“全场一折，仅限本日”的牌子，心中暗暗自喜：“是我太幸运了嘛，这等于白捡。”于是我马上冲过去挑了三件我喜欢的衣服，走到收银台说：“美女，结账。”美女说：“好的，总共一千八。”我连忙看了一下吊牌，每件的单价都是六千多！于是我淡定地说：“我再逛逛。”
6、 老白一个许久没有联系的同學给他发来信息：“哥们在吗？最近手头宽裕吗？”老白心想，这么长时间没联系，居然一上来就借钱，于是直截了当的回复道：“我也不宽裕。”同學：“那正好，我公司最近有款小额信贷产品，你抓紧来办个吧！”
7、 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
8、 老爸炒股赚了1200万，就跑去4S店买了一辆宾利飞驰。我也想开，就和发小一起去学车，我驾照都到手了，他科三还没过。这次又去考的时候，教练对发小说加油！！发小以为教练会给自己开后门让自己考过的，于是很谄媚地回了句：“谢谢教练，我会加油的。”教练上去就是一巴掌：“让你加油，加油提速，笑个屁啊！！”"
9、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
10、 上大學的时候被一个學妹追求了半年，然后我就答應她了，她很好养活，不物质。上大學他对我的要求就是每天给她买一个煎饼果子吃。大學门口有两家卖，一家卖十块，一家卖十一块。但是女友只吃十一块的，原先以为女友觉得十一块的好吃。直到昨天我们分手我才知道大學门口那家卖十一块的煎饼果子是他们家開的。
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楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异地说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝著雞湯，飲著白酒，我和她兩個人都一臉通紅，眼神迷醉，已經是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的雙手，她害羞地低下了頭，臉上更紅了不好，有人敲門了，開門一看，是對門的寡婦李霞，她笑著對我說道：昨天我買的彩票居然中了兩千多萬。你可是答應過我的，只要我有五百萬，你就娶我，現在你可不能抵赖了吧？李霞看著一臉通紅的我和張麗哼了一聲說道，我早就知道你俩一定有內情，現在果然暴露了。唉，算了，這個臭男人讓給你吧，做為賀禮，我就給你們五百萬！我心中大喜，笑著對李霞說道，那真是謝謝你了。張麗也喜笑颜開，搂著李霞說道，你就是我的好妹妹，今后咱們就是一家人。我和張麗終于結婚了，用李霞給的這五百萬買了一套別墅，然后搬了進去。李霞也凑热闹，搬進了別墅，要和我們做邻居。我們三個人天天在一起，可热闹可幸福了，這樣的日子真美好。
2.坐公交車上回家，旁邊坐一不認識得大媽，似乎是睡著了。過了一會兒到站了，大媽蹭地站了起來，“哎呀！哎呀！我坐過站了”，急得大媽直跺腳。紧接著大媽轉過身來瞪了我一眼，像訓兒子一樣大聲訓我“你這孩子，怎么也不提醒我一聲”。我說：“大媽，您這不讲道理的勁可真像我親媽！3.今天在家里我弟弟又開始無聊的學著電視里那樣訓練我家的土狗了。就見他搬個小凳子坐在院子里，舉著一根火腿腸，不停地喊：臥，臥，卧下...小狗眼睛直勾勾的盯著火腿，根本不聽弟弟的話，不停向上竄。闻著窜著，小狗砸似乎明白了，就見它蛤蟆似的高高躍起，“砰”的一聲，直接趴地上了。
4.董事長的臉上長了很多的青春痘，某天，他跟年輕漂亮的女朋友第一次去未來老丈人家。倆人衣著華麗，開著炫酷的跑車。老丈人看見后熱情招待，递給了董事長一瓶易拉罐的飲料。這時，女朋友的小侄子拉著他的衣角说：“叔叔，叔叔，你把寶粥洒在臉上了！”5.今天和約好和哥們去網吧打LOL，結果他腳一跛一跛的。我問他是怎么回事，他說老婆被闺蜜嘲笑了，心情不好。我笑道：“看樣子你家庭是老婆做主啊，她心情不好居然揍你泄憤。”他叹了一口氣：“不是，老婆沒揍我泄憤，她揍了我家二哈一顿泄憤，二哈心情不好，就咬了我一口泄憤……”6.表哥是個武警，脾氣有點暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上前一個掃堂腿，一下子撂倒了，喊老板過來收錢，店老板風風火火地掄著菜刀沖出來：干嘛打我兒子，他老子還活著呢……哎，最后陪人家500塊錢才了事！
7.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。”夫問：“為啥？”妻說：”領導咽氣時曾說：”天哪！世上還有放心奶嗎？8.電影院里，我的手機響了一下，我低頭看了一眼，沒電了，沒說話。過了一會，又响了好幾遍，吵得人很是不耐煩，我便抱怨道：“這叫什么設計？明知道快沒電還要叫，不是更浪费電嗎？”過了一會兒，我感覺很餓，肚子也咕咕叫起來。旁邊的丈夫指著我的肚子說：“這回懂了吧，人家那叫人性化設計。”9.我教大媽開車，前面是一個水库，大媽卻沒有轉彎的意思，我喊：剎車！用腳剎。大媽一手掌握方向盤，一手打開車門，連一只腳放在地上，鞋底狠命地摩擦著地面！拖行了20多米，車終于停下來了！我嚇傻了，拿了50塊錢讓我去給大媽買包中華壓壓驚！當大媽把10盒牙膏遞給我時，我沒有說話，退還了她的全部學費，說：對面還有一家驾校。大媽說：我就是對面那家介紹過來
的！10.在餐廳一個人吃飯，遇到一個十多年沒見的哥們。倆人坐在一塊，閑聊我說：現在體力不如以前了，俯卧撑也沒那么持久了。哥們說：我還是以前那樣。我：不會吧？哥們：我老家院子里那石磨，年輕時我搬不動，前些天回去，我試了一下還是搬不動，可見我還是當年那樣啊。11.人到了老年就容易犯糊涂，王大爺就是其中一個。有天王大爺跟小區其他三個大爺打麻將，王大爺尿急就先去了厕所。上完厕所，王大爺把打麻將這事給忘了，直接就回了家。另外三個老人等了半天沒等到人，決定去找，但是他們誰也想不起來刚才跟誰在一起打得麻將了。
