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来宾公务员复检是指经过初次体检合格的公务员在入职前需要进行的再次身体检查。这一程序旨在确保公务员在服勤期间能够保持良好的身体状况，以便更好地履行职责。公务员复查结果通知本人的通知方式多样，可能通过电话、电子邮件或书面函件发送通知。复查结果通知的时间也会因地区和具体程序而有所不同。对于公务员来说，接收复查结果通知是非常重要的，因为这将关系到他们是否能够顺利入职和工作。因此，在完成公务员复查后，等待通知的过程也是期待和焦虑并存的。
来宾市忻城县统计局公开招聘统计协管员(协统员)拟聘用人员公示
根据《来宾市公开招聘县级政府统计机构统计协管员(协统员)公告》的有关内容及相关要求，经过报名、资格审查、面试、体检、考察等程序，拟聘用蓝雪丹等8名同志为来宾市忻城县统计局统计协管员(协统员)，现予以公示，公示期5个工作日，如对拟聘用人选有异议，请以书面形式向忻城县统计局反映，并署真实姓名和联系方式，于1月15日前邮寄或直接送达忻城县统计局，过期不予受理。
公示时间：1月10日—1月15日
邮寄材料送达地址：来宾市忻城县城关镇芝州一路9号忻城县统计局，邮政编码：546200电话：0772-6408233
1．和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7。于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。这时，考官说：你这样的，也不是没有办法……我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点……
2．陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！
3．羊村的教室里面，慢羊羊正在给大家上课。讲完课以后，慢羊羊就让大家背诵《出师表》，过一会提问。于是，小羊们都開始认真的背着。突然，懒羊羊对喜羊羊说：来，你抽我几个……听到这话，喜羊羊直接就是两个耳光：是不是清醒多了？懒羊羊：我叫你抽我几个问题，你抽我脸干嘛？
4．弟一次买彩漂就走狗SHI运，中了500万！拿到钱后，为了防止有人来找我借钱，我就学网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上，我盯着卡里2500万的余额陷入了深深的沉思。我是不是担心多了？穷的只有我一个人……
5．表弟在一所名牌金融大学念书，放暑假时经常来公司找我玩！他是运动型男生，皮肤黝黑却依旧挡不住帅气。一天，老板的女儿苗苗偷偷问我：姐，这帅哥是你男朋友吗？我回答：不是男朋友，是我表弟！没几天表弟就告诉我，他现在正和苗苗处对象！昨天公司开会，老板说我这个季度业绩增长最快，提升为主管！
6．一次小王去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗?”小王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的骚年伤不起呀!
7．表弟在小镇上開了一个水果店。这有天一对男女过来询问水果价格，表弟说苹果七块钱一斤。那男人:别人家卖的是五块，你这卖七块，看你这樣子，水果肯定卖不出去。朋表弟:我这樣子怎么了？人分三六九等，那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。然后，表弟的水果被那女人买走了十多斤。
8．前几天玩游戏结果号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？”我说：“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”
9．下班之后，看到路边摊的橘子还不错，才2.5元一斤，便买了两斤。老板称完之后说：“五块五，给我五块吧。”我手一拎，感觉连一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了，走了几米，看到一个卖鱼的，我就把橘子放在他家的秤上看看有多少。结果是两斤半……呵呵，我好像赚到了。
10．一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
11．新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……我怀疑可能是这个伴娘出的主意。
12．哥们初中毕业就辍学了，摆起地摊卖小饰品，挣了2000多万。虽然只有初中文化，但这货特别喜欢说成语。那天哥们来参加我的婚礼，我和媳妇向来宾敬酒。哥们发现我媳妇长得漂亮，便夸赞道：你今天真是面目全非啊。我媳妇一脸的尴尬，但是她认识我哥们，没有生气。我向他敬酒，他举杯道：让我们同归于尽吧！
13．今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。
14．送了经理十条中华烟，经理立马把他单身的女儿介绍给了我。婚后两年，老婆一直没怀孕，我们就去参拜高山寺庙里的送子观音。一路千沟万壑，老婆没走两步就累了，要我背她。一老奶奶看见后对我说：看你也是有文化的人，妻子有病赶紧去医院，拜佛没有用。
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 那年，我姐生完小孩，护士把她推出来了，一只苍蝇在她脸上飞来飞去，她一烦把被子盖脸上。我姐夫这时刚好从洗手间回来，看到我姐那样，他颤抖着手，憋出一丝哭腔问护士：还是没保住吗？我姐一笑伤口差点裂开。?
3. 今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译……
4. 老丈人53岁，身体不适去体检。结果查出来有糖尿病，还有心脏病，医生再三叮嘱不让他抽烟吃糖。昨天晚上，老丈人的烟瘾犯了，偷偷拿了100元就去小卖部买了一包99块钱的九五之尊！！老板说没有零钱找，就递给老丈人一个5毛钱的真知棒。老丈人直接拒绝了，非逼着老板找了一块钱给他。最后老丈人拿着老板找给他的一块钱，向老板买了2个5毛钱的真知棒！！
5. 今天下午，我哥带小侄女回来了，爸妈家没有空窗，我就叫他们来我家睡！晚上的时候，侄女非得给我哥端洗脚水。我哥高兴的冲我爸嘚瑟：“同樣是小棉袄，我的小棉袄就让我暖心！“说完他就開始拍视频发朋友圈，并符文：“我的帖心小棉袄。”老爸嘴角抽搐了一下，然后拿出手机瞅向我：“妮兒，我也想发个我的贴心小棉袄，你看行不？“我：“啊，行行行，我马上端水去......”
6. 小舅子毕业之后，女友嫌棄他家穷，便分手了。分手之后，小舅子买了一辆二手的奥拓跑迪迪。小舅子今天開出租车，打车的竟然是前女友。她上车后说：“把我们送回娘家。”到地方之后，她老公问：“没看见你開导航啊，你居然可以直接找到地方。”前女友的老爸一脸懵， 问女兒：“怎么回事呀？？怎么两个都带回来了 ？？”
7. 从牛津大學毕业以后，入职了一家科技公司，今天弟一次发工资。下班以后，我拿着银行卡去ATM机上取钱。当我取200的时候，取款机居然提示余额不足。我当时想的是：“真奇怪，怎么到我就没钱了，果断取了100！”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家以后，我突然想到一件事，難道我就发了100块钱工资？
8. 表姐30多岁还是单身，前几年找到了一个离婚的大叔就结婚了。可就在上个星期，表姐夫被一辆超速的前四后八撞了，没抢救过来，表姐悲痛不已！过段时间我悄悄的问道：“给你留了多少家产啊？”闺蜜哭道：“三千万！”我惊讶道：“你这不是成小富婆了吗？”表姐说：“千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。”
9. 大學毕业后，女友跟着富豪跑了，我伤心下開了家门锁店。昨天一妹子来买锁，妹子说锁也不能太贵。我说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”妹子沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”.
10. 高考開始了，考点门口围满了等待的家长。这是人群里冲出一个男子就向着考场里面跑去。保安赶紧上去把男子拦住：“对不起，考试已经開始，请场外等候！”男子有点着急的喊道：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子一下子火了，喊道：“我是监考老师！”
11. 去相亲，万万没想到，相亲对象竟然是前男友，两年前我们交往过。互相寒暄后，前男友说：一起吃个饭吧？我答應了，吃饭时，彼此互相坦白了这两年各自的境遇。前男友：这樣看来，咱俩还真是有缘啊！我：谁说不是呢？前男友：我们都别再挑了，复合吧？我：这可不行！前男友：为什么？你不是也觉得我们有缘吗？我：我说的是前缘！
12. 今天妈妈问表姐：“怎么樣，说你去相亲了？”表姐：“别提了，你一提我那个火气就要上来了。”妈妈：“怎么回事，遇见好的不是给你说了趁早下手吗？”表姐：“我也是这樣干的啊，猪蹄子刚端上来就打包带走了啊。”妈妈：“活该你单身！”
13. 兒子的成绩一直很稳定，这次考试英语数學都是九十分以上，唯独语文不及格。我拿语文试卷过来看了一遍，发现原来是作文扣分最严重，题目为《我的爸爸》。只见兒子写道：我的爸爸，身高1米8，长得阳光帅气，那天他開着宝马来學校接我……我去……这牛吹得我都看不下去了啊！那女班主任又不是不认识我……
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2. 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
3. 从前，有个男人一直想要把自己变成女人。这天男人正好遇到了上帝，男人说：上帝，来生我想变女人，你可以实现我的愿望吗？上帝问：为什么？男人说：我这一辈子被女人折磨，下辈子我也当女人折磨男人！上帝：好吧，我答應你。结果男人变成女人后伤心不已，他又问上帝：上帝，你为何把我变成如花啊？上帝说：这樣你就能吓死男人了！
4. 最近大學毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我：你们公司女孩子多吗？我想也没想的回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我想了一下回：公司规定不让处对象！第二天老妈就去我公司，质问经理。经理一脸懵圈：公司从来就没有这樣规定。公司的单身女同事您兒子都追过，人家女孩子不同意！
5. 我参加同事的婚礼，司仪让四位来宾上台来玩游戏踩气球，奖品是两条中华，我一想千把块的奖品啊，豁出去了，上台拼了老命，掀翻了仨把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。发奖时一迎宾小姐端了盖着红布的托盘就上来了，我那个激动啊，揭開红布脸都绿了。两条软中华牙膏......牙膏！
6. 姐姐跟姐夫因为性格不合离婚了，她独自拉扯外甥女生活。前几天公司安排姐姐去外地出差，因为没人照顾外甥女，姐姐就把外甥女放在了我家。早晨，老妈出门去买菜，让我去幼兒园接外甥女放學。但是因为我玩游戏太入迷，就把这件事忘在了脑后。直到姐姐给我打电话，我才想起忘了接外甥女，急忙開车去了幼兒园。我发现小侄女一个人双手托腮的坐在那兒，顿时心里内疚鼻子发酸：你想什么呢？外甥女白了我一眼，然后继续沉思：我在想有多少种办法，让外婆揪你耳朵。
7. 在外贸公司当大区经理的老爹退休后，领了35万退休金。他在家里闲着无聊，就打算用这钱開个理发店。他的手艺不是太好，要拿我试手，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。老爹大气的给了我3000块钱，对我说：如果我把你剪成秃子了，这钱就给你了！我没能经受住金钱的有惑，点头同意了。剃着剃着我就睡着了，醒了之后弟一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，老爹也不见了。
8. 两个月前，我開着新买的宾利去兜风，在路口撞上了一辆电三轮。我赶紧刹住车，熄了火，一看我的宾利前边等碎了，漆都掉了。再看妹子坐在地上，膝盖摔破了，眼泪汪汪的看着我，看上去可怜兮兮的。我心一软，就直接包着她上车，送进了医院。可是人家根本不领我的情啊，今天还因为一点点小事就大发脾气，唉唉，摊上个这樣的老婆，只有认命！
9. 宿舍的舍友向我介绍了她女友的舍友，对方是一个陕西姑娘，见面后感觉姑娘挺好的，长的好看，脾气又好，说话特别温柔。到了午饭点兒，一起去吃饭，她建议去吃陕西小吃，感受一下她们家乡的饮食文化。于是一起去了一家陕西面馆，她点了凉皮兒、肉夹馍、臊子面和羊肉泡馍。我：“你看你点的全是面食，要不再点个炒菜吧？”女孩兒一边点头一边向服务员挥手：“麻烦您来份炒饼！”
10. 今天我坐火车去外地出差，对面坐着一个长得很可爱的妹子。实在是太无聊，妹子就问我：“哥，你是哪里的呀？”我回答：“我是北京的，你呢？”那妹子说她是河北的，谁知那老妹又问了一句：“哥，那你是北京的你会唱京剧吗？”我回道：“那你是河北你会唱评剧吗？”结果她真的唱了一段，然后说：“好了该你了。”当时我就唱了起来：“惊雷，这通天修为天塌地陷我紫金锤；紫电，这玄真火焰九天悬剑惊天变.......”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1 、 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活的长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2 、 我们公司里美女特别多。那天一哥们找我帮他介绍女朋友，要求身高160以上，可爱点，别太小心眼的。刚好公司有个符合条件的妹子单着，我就问了。结果妹子的要求是有房有车，月入1w，身高175以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女朋友的要求是身高168以上，必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180以上……呵呵......都给老子好好单着吧！"
3 、 中年男子病危，握住妻子的手:“本来想等女儿十六岁才报复你的，十五年前我就知道自己有不育症！现在想来我太龌蹉了，实在对不起！”女人:“别说了，其实我也不爱吃鹅肉，也不爱吃鸭梨，让你吃了十几年！只因为发现你看女儿的眼神不太对！”男子:“现在可以告诉我孩子是谁的了？”女人:“是公公的。她算是你妹妹吧”2.读大学的时候，有一张贴子写着哪里使用过地沟油。 闹的人心惶惶，食堂老板迫于舆论压力出来澄清。 食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道： “天地良心，我们食堂的菜从没放过油！” 当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
4 、 一哥们结婚，到新娘闺房门口了，被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……”，新娘一听，噌一下，自己跑来把门开了!二,我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
5 、 店门前就是出租车站点，在这等客的总是那几位，人都比较熟悉了。有一次我打车，上车之后司机把他手机给我了，让我帮他打完游戏。这个我不太擅长，败了，司机一副肉疼的样子。今天我又打车，还是那哥们，他还在玩游戏。他抬头看了我一眼说：这局很关键，你开车行不？没等我回答，他就下车跑后面坐着玩游戏去了。……我高兴地开车出去转了一圈，不但车费钱省了还赚了一百多块钱！?
6 、 同事早上起晚了，匆匆忙忙赶着上班就没带手机，这不想给家里人回个电话，于是就想就我的手机用一下。我知道同事忘了带手机之后各种侮辱他智商，拼命嘲笑他，他说赶紧把电话拿来，于是我边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递......
7 、 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里五十多位女性好友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看回复，傻了，40个骂我流氓；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个给我转了一千块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈！二,老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息你还我的青春!我瞬间怒了…把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊……第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意，不过从那之后，她每次请假老公都同意……
8 、 老婆给我找了一名医生，把脉后建议我多运动，不要喝饮料多喝白開水，不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！老婆点了点头问我：“我是什么毛病啊？老中 医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！我：“不愧是老中 医啊！
9 、 一男子喝多了，问酒店的服务员：你最多一次得过多少小费？服务员100元。男子立即掏出200元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100元是谁给你的？服务员：也是您，先生。办二代身份证时，有段时间属于无证状态。
10 、 我大學毕业后就在一家电台工作，月薪在三万左右。电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。台长让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1, 刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
2, 单身的岳父相亲认识了一个漂亮的女人，两人见了一面后岳父就去外地出差了。他不会说情话，和女人网上聊天，都是简单的打招呼。几次过后，岳父明显能感觉到女人越来越冷漠。岳父急的不行，于是弄了一个女号，加了一些男人，他们怎樣撩岳父，岳父就拿去撩那女人。就这樣，岳父和那女人有说不完的话题，常常聊到三更半夜。两个月后，女人提着大包小包，出现在出差在外的岳父面前。
3, 我在一家私企公司里上班当主管，下属有个姑娘要结婚申请离职。我赶紧把招聘信息放出去想在招一个，其中感觉有一个女孩很不错的，为了让她早点来公司上班，在人事通知她明天入职后，我有点焦躁的心情感觉怕她不来，私底下又给你打了个电话鼓励她明天早点来。这不，今天她就告诉我们不来了，说本来她想来上班的，但是我们这里太热情了，她怀疑我们是骗子。
4, 姥爷是一家之长，在群里只会抢红包不会发红包，弄得小辈们怨声载道的。于是我帮他绑定了银行卡，然后我手把手教他使用转账这个功能。我给我自己发了一个一块钱的红包后，我发现余额没变，我又发了一次，结果还没变！于是我高兴地发了好多次，余额还是没变，姥爷在旁边也笑出了声！结果第二天，姥爷从银行回来直接把我揍了一顿……
5, 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
6, 早上去医院做个体检，排队挂号的时候突然看到一个女孩，她排在队伍的最后面，仅仅是一眼就让我深深着迷。我觉得我的幸福要来了。于是我走到队伍后面，好几次鼓了鼓勇气想要搭讪，结果都无功而返。最后才鼓起勇气，红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？？？”
7, 一天晚上十点多，王富贵正在跟一位女同事一起在路边等迪迪。看到旁边有个卖炸串的小摊，两人各自买了一点边吃边等。炸串很辣，弄得王富贵汗水和眼泪混集在一起。这时他叫的车来了，他冲女同事说了声再见就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头！然后就听他说：兄弟回去吧，我年轻时跟你一樣犟，结果失去很多。
8, 我们老板娘个子很高，我们几个女同事都是一米五几。有次聊到身高，老板娘拿出皮尺，给每个人量了一下，老板娘是出尽了风头！后来，有人提议称体重，因为我家离店近，我就回家拿来了。回来却不见老板娘人了，同事说你送回去，要不然她就不敢来了！
9, 猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”
10, 我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 同事很说我：哥，能不能借我三万钱我有用。我想着：你平时公司也就2000块钱，那得什么时候才能还我。于是我就拒绝了。女同事见我拒绝，于是对我撒娇卖萌说：哥，你借我吧，我给你当媳妇。我还是拒绝了。女同事只好垂头丧气地走了。如果是以前的话，肯定二话不说就答应了，但是现在她根本就不爱我，明显是打我三万块钱的主意，这时又有朋友要说了，现在娶媳妇哪里是三万块能解决的。我想说的是，如果借给她了，她当我媳妇了，不仅三万块钱没了，恐怕连我的工资卡也保不住了。所以我觉得女同事找我借钱就是个阴谋，还好我没有上当。
3. 在手机商城花了3980元钱买了一部小米10至尊透明版。用了没两天，就让堂弟把我的屏幕给弄坏了！路过手机店的时候，我就拿着手机打算问下能不能换或者修。刚到店门口时，推荐我买这部手机的小姐姐转身就喊道：“老板，前两天在这买手机的那个又来了，这次好像不好说话的样子……”
4. 晚上，哥们吃完饭准备去洗漱睡觉。突然他媳妇拿了瓶酒放在桌子上：我想看你酒后吐真言。然后哥们就拿过准备打開酒瓶盖，他媳妇：你干什么？哥们：不喝酒怎么酒后吐真言？他媳妇：喝酒伤身，来，你站这。他媳妇把哥们领到酒瓶子的背面站着：你现在站在酒后面了，你知道你错哪了吗？
5. 在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开的玩笑的！”?
6. 高中的时候总是会喊女朋友去空地上约会。忽然听到一个老师在远处大喊：“谈恋爱的站住！”吓的牵着女友赶紧跑。不远处有个黑影在低声向我打招呼：“同學那边有老师埋伏，快到我家来，躲一次两块钱！”于是楼主跟着他来到一个小树林边，看见地上蹲着一堆同學，其中一个惊叫：“这两个老师下套果然厉害，这俩傻帽又上当了......”
7. 老公在富土康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新開了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男開窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他開了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，隨便买！”紧接着店里传来喇叭声：“隨便挑隨便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”
8. 一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1:一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!
2:小区里一个女人打过六次胎，导致自己不能生育了。她老公抛弃了她，娶了一个漂亮的女大学生。女人特别的沮丧，跑到楼顶上边哭着边要跳。很多人劝了都没用，最后还是一位七八岁的小孩救了她的命！因为那个小孩指着她，对自己爸爸喊了句：爸爸！你快看，那个阿姨穿着裙子走光了！女人听到以后，尖叫了一声然后直接退了回去！
3:丈母娘在轮胎厂退休后，一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活，晚上睡觉时老是盗汗，一睡着就出汗。丈母娘实在受不了，就去医院看了医生，中 药也開了，西药也拿了，偏方也试了，就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重，直到后来她换了个薄被子，立马就好了……
4:参加董事长的婚礼，五十三桌的酒席居然只有一瓶洋河大曲。于是我主动帮其他来宾倒酒，打開酒瓶盖開玩笑喊了一声：“哎呦，竟然是再来一瓶！”话音刚落，大堂经理急忙亲自又打開一瓶洋河大曲送了上来，彬彬有礼地说：“你们的再来一瓶。”董事长的脸当时就绿了。
5:小姑子985师范大学毕业后被分配到一个贵族学校实习。因为长得漂亮被男学生追求，然后学校把她给开除了。没办法，小姑子只好回了农村的学校教书。某天，小姑子讲课的时候提问，下面没一个回应的。小姑子就说：你们给点反应行吗？我在上面唱独角戏，你们在下面干嘛呢？一同学脱口就说：看戏啊。
6:*昨天嫂子上网准备买双鞋子。嫂子看到一双不错，发了个图片给哥哥，征求哥哥的意见。几分钟后，哥哥回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子顿时大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，哥哥回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”嫂子说：“……”?
7:今天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问我：“为什么不穿鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒吼一句：“我是女的！”?
8:我姐才拿到驾照两天，姐姐老公就指导我姐去练车。女司机上路，偏偏选的路不是很好，我姐好几次都撞到路边绿化带了，幸好人没大事。我问：“你们干嘛不选那边修好的大路，人烟稀少，路况也好，不是更适合练车吗？”她瞅了我一眼，幽幽地说：“我和你姐夫都是旱鸭子，那边挨着河……”?
9:老师描述了美好的天堂，问同学们想不想去天堂玩。全班只有一位小朋友没有举手。老师又描述了地域的可怕，问：想去地狱的举手！还是那一位小朋友没举手。老师好奇的问：为什么天堂不去，地狱也不去呢？他说：妈妈说放学后要马上回家，哪都不准去！
10:昨天晚上在家睡觉，忽然听到天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。我就包怨了一句：“哎呀，烦死了，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，老婆在旁边战战兢兢地问我：“老公，咱们家住的不是顶层吗？楼上哪来的人？”我吓得一个激灵从窗上坐了起来，背后直冒冷汗，我一直单身，哪来的老婆？正当我细思极恐的时候，老板一巴掌把我拍醒了，说下次再被抓到上班的时候睡觉就开除我。#搞笑段子#"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
一次，王楠妈妈非常愧疚地对郭斌说:“对不起，当初真不该把我女儿嫁给你。”没想到郭斌听后也一脸凝重:“说实话，我也非常的后悔”。王楠当初与郭斌见面的时候更是直说他有病！
娱乐圈，体育圈的爱情充满着一见钟情的闪婚，抛妻弃子的无情，嫁入豪门的无奈和辛酸！
奥运冠军王楠和富商郭斌的爱情，属于哪一种呢？我们往下看！
当年王楠凭借一手高超的打球技术，成为了人人称赞的“乒坛女皇”，“女乒大魔王”之一！
她曾连续三次获得世锦赛单打冠军，2000年悉尼奥运会女单和女双冠军，王楠搭档邓亚萍获得女双冠军，取得了女团冠军和女单亚军的好成绩。
王楠1978年出生于辽宁抚顺，父母都是普通工人，王楠从小性格强韧，冷静懂事。
7岁时开始接触乒乓球，经过四年的艰苦训练，1989年王楠进入抚顺体校，开启职业生涯，1993年顺利进入国家队代表国家参赛。
作为运动员，王楠的时间都交给了训练,平时除了男队友，几乎也没有什么机会认识别的男人，当时的教练刘国梁主动操心起王楠的婚事！
刘国梁给王楠介绍了郭斌！郭斌是亿万富翁，白手起家做到如此成就，了不起。
第一次见面两人约了个饭！郭斌就被王楠深深地吸引了，忘记了基本礼仪，目不转睛地盯着王楠。
按照现在的话说，郭斌作为“钻石王老五”是有点“社牛症”的！郭斌便开始霸气示爱：“你要是有男朋友就赶紧吹了，和我在一起。”而这仅仅是两人第二次见面！
王楠好歹也是个世界冠军，什么场面没见过，看到郭斌如此，王楠内心开始抗拒起来，随即对郭斌说：你以为你是谁啊？有病啊？
然后王楠头也不回地就走了，回去就找到刘国梁“泄愤”：你这个给我介绍的是什么对象啊！太不靠谱了！
而郭斌也埋怨刘国梁：世界冠军都这么有个性吗？我郭斌哪受过这个气啊！
王楠心想：你不就是有几个臭钱么，我也不缺钱，你没什么了不起的！
@综艺二踢脚
刘国梁好言相劝，郭斌心想既然喜欢上了王楠就要有点耐心，王楠可能内心缺的不是物质，而是精神追求，于是，郭斌从那之后换了战略，开始了死缠烂打。
恰巧那段时间，王楠事业进入低谷期，郭斌一直鼓励王楠，不仅给她当出气筒，还想方设法让王楠开心。世乒赛王楠输给韩国小将文炫晶止步十六强，郭斌更是托朋友买了10001朵玫瑰送给王楠，寓意王楠是“万里挑一”。王楠万分感动！
于是，王楠就果断答应了郭斌的追求，打算跟她结婚。可是没想到，遭到王楠母亲的极力反对：我女儿堂堂是个奥运冠军，怎么可能嫁给大8岁的二婚带孩子的男人？
但是，王楠心中早就定下了郭斌是他一生的伴侣，谁说什么也没有！于是，两人于10月20日，两人登记结婚！但是还没有办婚礼.
因为登记以后，王楠就全力备战北京奥运会了！能在家门口参加奥运会是每个运动员的梦想，而这届奥运会对王楠来说也是意义非凡，因为这是她职业生涯里的最后一届奥运会了！
王楠不负众望，最后获得了女双冠军和女单冠军，给自己的职业生涯画上了圆满的句号！
郭斌喜出望外，马上开始准备婚礼！两人的婚礼是在游轮上举办的，场面盛大，光一枚钻戒就价值800万，来宾们众星云集！
当天，除了两家的亲朋好友和王楠的队友，还有来自全国各地的400名王楠的球迷们。他们还邀请了福原爱来当伴娘。
事业爱情双丰收，让王楠感到万分富足！婚后第二年，王楠就生下了一个儿子麒麟，谈起孕期经历，她表示自己就像一个太后，上个楼梯郭斌都要扶着自己。
可是也许你不知道，王楠能有今天的幸福有多不容易！时间回到，在郭王二人刚登记结婚不久，王楠体检以后却被查出了甲状腺癌！当时她觉得天都快塌了！
她把这个消息告诉了郭斌和家人！郭斌并没有选择离开，而是时刻守护着王楠，他为王楠找来了最好的医生。
因为两个人刚刚结婚不久，王楠的妈妈即使是十分难过，但是还是满是歉意地对国斌说：小郭啊！这是太过意不去了！你们刚结婚，王楠就被查出这种病，早知道就不拖累你了。
而郭斌则很霸气地表示：妈，我也很抱歉，是我平时关心王楠不够，我真后悔没有早一天娶到她！
郭斌推掉了一切事情，一心一意陪着王楠抗癌，在手术结束后，王楠甚至一度处在昏迷状态，郭斌此刻也一直守在病房当中，在医院的这段时间，郭斌并不断的安抚着王楠，并且告知她，这种病症并不会致命，同样它的风险也极小。
就是因为郭斌的照顾，王楠逐渐康复，通过努力，王楠坚持完成训练，并勇夺两个奥运冠军！
很多明星都嫁入了豪门，结局都让人大跌眼镜，但是王楠是幸运的，她嫁给了一个好男人！
如今两人结婚已有了17载，一双儿女结为了一个好夫妻，家庭美满，婚姻幸福。
而王楠与郭斌用了十多年的时间，给大众展现了爱情最美好的模样，至今两人生活顺利，恩爱不减。
@综艺二踢脚两人用行动诠释了遇到一个正确的人到底有多么的幸福。
#八卦手册##趣谈八卦##明星私下生活的真实看点#
1.咖啡店里旁边坐着一对男女正在相亲。点完餐服务员过来受费，两杯咖啡也就三四十块。男的见了，坐在位子上一动不动，很是平静。女孩见了只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼，忽然笑着说：有零钱啊！女孩听了，開心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱！男的听了，愣了一下，忽然笑着说：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百！
2.一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。
当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了！
结果真的完了，婚车还没到就没了！
3.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
4.昨天医院来了一个病人，奇奇怪怪的，挂了一个脑科的专家。他告诉专家：“医生你能帮我看看我的脑子吗？是不是出了什么问题。”经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
5.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
6.今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩游戏，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的游戏，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我SI了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我SI了，你怎么办？？他恶狠狠地看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。
7.媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
8.警察拦住驾车的张飞：同志，你怎么酒后驾驶呀？张飞：因为这是危险路段，经常发生重大交通事故！警察：那你还酒后驾驶，岂不是明知故犯，把生命当儿戏吗？张飞：我也是没有办法才这样做的呀！警察：你这话啥意思？张飞：这路段经常发生重大交通事故，好多司机都在这里死于非命。我每次开到这里就会不寒而栗、心惊胆战，如果我不喝点酒壮胆的话，哪有胆量从这里开啊。警察：……
9.周末的时候，我给儿子新买了一条裤子，他出去玩了不到十分钟就回来了，膝盖被摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就给我弄破了！谁知儿子委屈的说：我不是故意的嘛，只是我摔倒的时候来不及脱裤子！笑得我是肚子都疼死了！
10.下午天气炎热，儿子趁我不在家就跑去河里游泳，差点被淹死了，幸好被隔壁李叔给救了，我连忙赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样！要是你淹死了，我怎么办？”儿子见我情绪有点激动，小声的劝说道：“爸，你就不要怪李叔了，他毕竟也救了我。”我：“你个臭小子，看我今天不揍死你！”
11.半夜他兴奋地给哥们打电话：“你知道么！今天女神醉了，我送她回家，我们走到一半下大雨了。”“哦，然后呢？”“到她家的时候我们浑身都湿透了，她说热，我就把她衣服脱了。”“然后呢？”“然后她又说冷，我就一把抱住了她。”“再然后呢？”“然后我把她拖出去绑在阳台上，估计现在应该晾干了吧。”
12.我和男友交往了半年了，有一天，他深情地对我说道：要是早点遇见你多好！我听到了非常开心，没想到他又继续说：也不至于让你胖成现在这个样子！也不知道你前男友是怎么喂你的！
13.小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！#搞笑# #今日笑料# #搞笑一科#
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